"Soy una mala mujer ... "

Soy una mala mujer...
Porque cuando llego se nota y cuando me voy se siente...
... Soy una mala mujer porque alzo la voz, porque soy independiente, porque no me molesta pagar la cuenta ni abrir mi propia puerta ni cargar mis propios condones, por ello soy una mala mujer, no se hacer un dobladillo, a veces no cocino o bien le pago a alguien que lo haga, porque salgo a trabajar, porque quiero seguir creciendo, porque aun no tengo hijos, porque aun no me he casado, por eso... Soy una mala mujer.

Porque no me dejo, porque no me quiebro, porque me sacudo las lágrimas me acomodo el escote y sigo para adelante, por eso soy una mala mujer, porque no nací sumisa, callada, quieta y frágil, sino soberbia, entrona y estridente, porque cuando llego se nota y cuando me voy se siente.

No estoy yo para ser ama de casa sino se me antoja, para ser esposa devota o madre abnegada, estoy para vivir, con quien me guste acompañar y sentirme acompañada.
Soy una mala mujer porque no me hago a la pendeja, porque no me dejo de nadie, porque estoy soltera, pero no sola, porque viajo sola y sabría Dios que andaré haciendo, porque admito que tengo sexo y no me cuelgo un manto virginal sobre el cabello en espera del príncipe que tome mi "virtud".

Soy una mala mujer porque varios tequilas me hacen reír mientras otros ruedan por el piso, porque tomo la iniciativa, porque a veces enciendo un cigarrillo.

Se es una mala mujer porque decides mandar al carajo al padre de tus hijos, porque rehacer tu vida, porque no aguantas a nadie que te ponga una mano encima por eso, eres una mala mujer.

Se es una mala mujer según la otra, según la suegra, según la gente, según todos aquellos que llevan el guión de tu vida, se es una mala mujer porque te pones en primer lugar de tu lista, porque no eres hipócrita, porque eres distinta.

Eres una mala mujer porque no quieres usar tus nalgas para un ascenso, o no se las quieres dar al que las pide, porque no soportas chingaderas de nadie, porque confrontas, enfrentas y afrontas.
Soy una mala mujer porque me soy fiel a mi primero, porque no nací mustia, porque no vivo de aplausos, ni compromisos, ni dádivas.

Soy una mala mujer porque no me presto a interpretar papeles, porque me rajo el lomo tanto o más que cualquier hombre, porque no aguanto huevones, porque no tolero injusticias, porque no me callo, por eso, brindo por las malas mujeres... Por que existan en este mundo muchas más.

Escrito por:
Malefica Capetillo Cabrera
El retorno de las diosas creciendo

Y vos? También sos "mala mujer"??

"No a cualquier ... "

Desempolvando el blocss pues ...

Ayer me pasó algo muy interesante, encontré a Un *según yo* amigo que conocí en un trabajo previo al actual en un parqueo, el maje me preguntó que " ¿ a qué hora entrás a trabajar?" Yo lo saludé y le dije que a las 7 am, entonces el maje me dice *mostrándome una llave de carro* SALADA! y siguió caminando con sus *al parecer * compañeritos de trabajo.

La lección que *terminé de aprender*  aprendí ayer es que: "No a cualquier mierda persona se le hace llamar AMIGO"

Ahora les explico porque lo digo...

Ese maje era una de la personas que sólo quejándose de todo vivía en el trabajo, solo con problemas y complicaciones vivía y alláaa iba la Bianca Félix a pesar que algunos dicen que soy bien perra de buena samaritana siempre tratando de ayudar, y tratando de hacer sentir bien a las personas, entonces cuando al maje lo corrieron del trabajo hasta le cargué sus chochadas porque el no quería salir de la oficina con la pena moral, su respectivo folder con su carta artículo 45 y sus pertenencias de oficina.

El punto es que: Ayer cuando me vió en el parqueo bien pudo decirme "oe voy para el pueblo, te doy ray?" tampoco es que le voy a pasar coyoteando ray todos los días pero por cortesía creo, bien pudo ofrecerlo ¿no?, creo que me preguntó lo de mi hora de entrada para quizás hacer un car pool y así defenderse con la gasolina pero ... Esas son mis deducciones, no supe cuáles eran sus intenciones originalmente cuando me hizo esa pregunta mientras me mostraba las llaves de su carro nuevo e iba "bragging" con ellas en la mano.

Moraleja: no ser buena gente con personas hijueputas que a penas tiene algo material que los "sube de estatus social" te dan la patada.

Si están leyendo ésto sepan que: Si son mis amiguitos de verdad y si tienen carro denme ray sin que yo se los pida y sí se los pido ... a huevo me tienen que dar jajajaja :D (no mentira, tampoco así)

Vine aquí a desahogarme por mientras ... Seguiré haciendo la mueca en el trabajo :)

Mi introspección ...

Ya tenía rato de no escribir una entrada por acá y decidí éste año por fin participar en la dinámica del BlogsNi 2013 y hablar sobre mí identidad.

Para comenzar pienso que sólo soy una chavala de 24 años que aún no tiene definido el “¿Quién soy yo?” Pero bueno, para mí eso lo definimos día a día con todas las experiencias (y cagadas) que nos han pasado en el trascurso de esto que se llama vida.

Dice mi mamá que para saber quién es mí “yo mismo” debo comenzar a hacer una introspección y ver mí pasado y ver mí presente. Pues, ¿Qué les digo? Lo que recuerdo es que desde chavalita he sido bien independiente (demasiado para el gusto de mi mama). Siempre cuando salíamos a hacer mandados yo siempre caminada adelante, no me gustaba que me anduvieran de la mano o cuidando, a veces mí mamá se escondía para ver para dónde agarraba o sí me ponía como loca a buscarla (o a llorar) pero … NO! Yo sin saber para dónde iba nunca volvía a ver atrás ni me inmutaba a buscarla. Mi mamá se arrechaba y dice que hasta la fecha lo sigo haciendo y que nunca me ha gustado andar con ella y pues, sí es cierto. (Lo lamento mamá, nada personal, vos ya entiendes como soy yo).

Lo que sí recuerdo es que mi papá nos dejó cuando tenía más o menos 3 años. Yo estaba chill, pienso que en nuestra sociedad todos tenemos más de un amigo con padres separados pero, pues en mí caso,  ya a mis entrados veinte y tantos es que me han entrado la necesidad las ganas de compartir con mí papá pero pues, lamentablemente las visitas de mi papá siempre fueron esporádicas y nuestro tiempo a solas nunca fue bueno, me hubiera gustado saberlo aprovechar mejor pero, a como dicen: “El hubiera NO existe”.

Yo soy esa que desde septiembre decidíó cortar toda relación con su papá  porque no quise seguir alborotando mis demonios y amargarme o llorar. Mi mamá (la sicóloga) me ha ayudado a entender que mi resiliencia  (aunque me ha marcado la vida) la puedo sobrellevar y sacar provecho de ella y no ensimismarme en el hecho que mi papá me dejó botada que de eso nadie se ha muerto, al menos no nadie que yo conozca pero, a falta de uno, yo sé que mi pilar y columna vertebral es y SI EM PRE será: mi mamá.

Soy esa chavala que desde niñita siempre ha sido “chimbarona y hombrejona” que le ha gustado rodearse de la compañía de hombres y por eso la gente le decía a mi mamá que era machorra (jajaja) pero, a pesar de lo que la gente decía ella nunca les hizo caso porque mi mamá también ha sido así ( y dicen que ella era peor,  ella jugaba en la calle con los chavalos de la cuadra beisbol, trompo y chibolas con la camiseta amarrada a la cintura como chavalito jajaja) en fin, nada de eso afectó mi (o la de mi mamá) preferencia sexual. La gente es un cliché. Fin.

Soy esa que se ríe de nervios, se ríe cuando le duele algo, se ríe cuando la van a inyectar que a pesar de tener tatuajes odia las inyecciones, soy esa que odia usar tacones y vestidos pero que ya como adulta hay que buscar más seriedad en la vida y esas cosas son inevitables. Soy esa que  aprendió que con llorar no se gana nada pero que en ciertos momentos llorar, escribir y hablar limpian el alma y te ayudan a dejar atrás todo lo malo y a desatar los nudos que se nos hacen en la garganta de vez en cuando. Soy esa que a pesar de ser tosca y que a veces dice muchas caballadas aprendió a dar abrazos más seguidos, a decir te quiero con más frecuencia, aprendió a orar, meditar y hablar más con mi “yo mismo” soy la que aprendió a tener la mente más  abierta y aprender de buenas y malas experiencias. Soy esa que si puede ayudar a desconocidos, amigos o vecinos lo hace. En fin, todo eso soy yo. Mi “yo mismo” me dice que todos los días descubrimos algo nuevo de nosotros  pero, también me dice que tengo que buscar que hacer porque mi mamá no estará todo el tiempo para aguantarme mis malos y buenos genios todo el tiempo y el tiempo señoras y señores  pasa y contra ése nadie puede luchar.

En fin, soy  Bianca Félix, la que ahora se ríe más, llora más, abraza más y ama más.

Él había puesto tres puntos suspensivos a la historia... Ella borró dos.

Desde ya ni tan última mi última entrada me he venido preguntando : ¿ Qué hice mal? ¿Por qué siempre SI EM PRE me pasa lo mismo?

*Y no! No escribo ésta entrada por algún "mal de amor" HELL NO!*

Sí sufro de muchos males  PERO, éste es más bien "mal del alma". Sufro de mal de amor... Paterno. Mí vieja me dice que pare de sentirme así. que ya parezco chavalita quinceañera sufriendo por el viejo y bla bla. Bueno sí , es muy cierto. Y psss a la vieja se le salió el -yo- psicólogo y me dijo que para sacarme todos los demonios y exorcizarme el alma me haga la dinámica de la silla vacía.

Para los que andan perdidos... "la Silla Vacía puede utilizarse para establecer un diálogo con una situación, un aspecto de la propia personalidad, o una persona no disponible”.

Pues la verdad no la hice, tan zas el mismo día de esa medio plática/regaño con mi mamá el viejo dió señales de vida. Y vaya que me asustó. El viejo sabe usar WA  :O 

*Sí, el viejo sabe usar WhatsApp *

Bueno. La tal "plática" no fue mucho. Me hubiera gustado "decirte" más cosas pero la verdad es que mís perradas  impulsos pudieron más y sólo las resumí en unas cuantas líneas. Nada más.

Sabes qué "eso" no es lo único que me hubiera gustado decirte.

 * Yo sé. yo sé , el "hubiera" no existe pero aquí estoy... en el mero desahogo y pretendo sacar las bilis para ya quedarme en paz con vos y conmigo misma*

Cuando te dije que "siempre me dejas hueliendo el dedo" es nada más y nada menos que la verdad. Cansada estoy de siempre alegrarme como chavalita cuando me llamabas y me decías "Voy a pasar por vos, te voy a llamar más tarde, te mando las medicinas *que no te pedí pero te ofreciste a mandarme* X día de la semana con fulanito" bueno. La visita nunca apareció , ya me curé , me volví a enfermar , me volví a curar y la medicina nunca llegó. "mas pior" el teléfono NUNCA SONÓ.

Harta de decirte que yo a vos no te ando pidiendo dinero, que cada que te llamaba era para hablar con vos NADA MÁS, por que eso del dinero me quedó más que claro cuando un día mientras me diste posada en tú casa cuando recién comencé a trabajar me dijiste: " Ya te voy a dejar de dar dinero porque tú hermana ya va a entrar a la universidad y hay gastos grandes con ella" *Sí, claro que hay gastos cuando metes a alguien a estudiar a la UCA* . Yo nada te dije, más que : "Bueno".

 Sabes que mientras compartía momentos con vos en la sala de tú casa me sentía bien. Sentía que tenía a mí papá a mí lado y ya nada más me importaba. Ni riales ni NADA... Bueno, por si no lo sabías SABELO !

Sabes lo que me enoja? Me enoja saber que... puta no jodas viejo, andas en el pueblo y NI POR JODER me venís a dar la cara. Lo peor es que después tengo que aguantar a la gente que me dice " adiós Bianquita, aquí andaba tú papá, lo viste?" Y yo : " Ah , adiós, naaa no lo ví , es que ése sólo de entrada por salida viene, ése viejo solo ocupado vive" . En parte yo sé que es cierto y te entiendo pero puta viejo! Y yo sé que hace mucho cuando el hp de tu primo me quiso agarrar a la fuerza y joderme yo te dije que JAMÁS iba a poner un pie en la casa de mi abuela por lo mismo *y por eso no llego a verte ahí* , no quería aguantarle la cara al hp hombre ése que no respeta ni a su sobrina. Y aún más a tu hermana MI TÍA que se puso a decir que yo andaba provocando *al en ése entonces llamado*  MI TÍO. Por eso no voy ni a vera mi abuela porque me sofocan e incomodan con la preguntadera que ¿Por qué no venías, Por qué no le hablas a tu tía, ¿Por qué no quieres a tu papá? Bla, bla,bla. Su madre a todos ellos, así de sencillo. Y sabes que cuando te digo todo esto me gustaría que hagas énfasis en el " SU MADRE" pero bueno, para todos ellos Jah sabrá cobrarles las cuentas. Yo ya le dí vuelta a ésa página.

El puto punto es que vienes y ni me ves, tienes teléfono y ni me llamas, tienes una hija mayor pero haces como que no está. Bien . Pues yo tengo un papá que aunque no me de mí lugar , lo quiero, un papá que aunque no me viene a ver/ o llamar sé que sí existe. Y a como te he dicho hasta delante de la gente, soy cagada a vos y así ni como me puedas negar. Hasta se me viene a la mente tú famosa frase que hacía que Luis *mi padrastro* se arrechara cuando decías "Bin laden vos fuiste fruto de un gran amor, y yo quiero en puta a tú mamá" bueno, eso sí lo sé. Sé que la vieja a vos te quiso y mucho. Y a cómo decís vos fuiste su "primer puyazo" *jajaja*. A mí me ha quedado claro el amor que me tiene mí mamá y ella sabe cuanto la amo pero ... Y a vos? 

Te quiero viejo, a pesar de todas tus cagadas * Y OBVIO DE LAS MÍAS porque no me considero ser buena hija y ya lo he dicho que modelo a seguir JAMÁS lo seré porque de algo que sí estoy segura es, que ambos nos hemos cagado mutuamente como gallinas en gallinero* Sos MÍ PAPÁ y te voy a querer SIEMPRE. Llevo tú nombre y me siento orgullosa, hasta alardeo de llevarlo. Hoy con vos haré borrón y cuenta nueva. 

Pero quiero que sepas que no quiero saber nada de vos, te llevo aquí en el corazón pero, ahorita de lejos estamos mejor. 

La razón por la que escribo ésta entrada es porque recién te nombré con mí mamá y me volvió a decir: " Aún seguís con eso?" No vieja, ya no voy a seguir. Aquí ya escribí todo lo que *creo* tenía que decir.

Y a cómo dice el titulo : " Él había puesto tres puntos suspensivos a la historia...   Ella borró dos.  ( Y así nació el PUNTO Y FINAL)"

 PD: Respiro, elevo mis brazos, miro al cielo, exhalo y repito : "Bianca Félix, no podes cambiar el pensamiento de las personas de un día para otro pero ... Sí podes cambiar TÚ forma de pensar/actuar/ser"

Y éste es... El mantra de todos mis días...

*Repite éste mantra cuantas veces sea necesario , hasta que lo creas y lo actúes. Att. Tu conciencia.*

5 meses ...

Tenía ya rato de no escribir y no pondré excusas que era por "falta de tiempo" ya que tengo todo el tiempo del mundo  a veces mis días se van más en el ocio que trabajando.

Ando enferma, bajo los efectos de mil pastillas que me acabo de meter como chompipe para ver si me recupero más rápido difícil .

Tenía 5 meses de no enfermarme, en estos 5 meses me ha pasado de todo, algunas cosas interesantes, otras irrelevantes y muchas otras que hacen mella en mí vida.

Anoté 5 cosasque considero relevantes y valen la pena escribir desahogarme en  éstos 5 meses que pasé libre de gérmenes.

1. Dejé de trabajar en la maquila y regresé le dí pesar  a trabajarle a mí primo  ( que en estos casos tienen razón cuando dicen que trabajar con la familia es lo más jodido que puede pasar porque soy bien "atenida" pero... "Ay vamos queriendo") Él me ha aguantado todos los días de pajismo intenso que me vuelo, y siempre que me reclama me le hago la loca pero ahí está "puyandome" para que le haga las chochadas y me formalice.

2. Perdí amistades que en su momento pensé que eran más sólidas que la pana de leche con "con fleis" que puse en la refri ayer y se congeló. Me dí cuenta que después que se descongela ya no sabe igual , así me pasó ... Ya algunas amistades después de decongelarse ya no son lo mismo. Pero bueno , su madre. No digo "Ell@s se lo pierde" pero pues, vamos a pasar la página. Amistades van , amistades vienen :)

3. Mí papá en estos 5 meses quizás sólo me ha llamado 2 veces y sólo para preguntar ¿Cuando me dan mí titulo? ¿Ya fuiste a pedir trabajo? ¿Qué estas haciendo al respecto? - La relación con mí papá jamás fue de lo mejor, pero ahora viene en picada y me duele mucho ... Ése viejo no sabe hablar con la gente ( o sí lo sabe, lo que no sabe es cómo hablar con la hija que dejó botada a los 4 años y siempre la ve de pasadita ...) Lo qué ése viejo hp no sabe es que ésta chavala SU HIJA lo quiere y lo necesita y qué el vacío que me tengo en el guacho por su ausencia nadie lo va a poder llenar. ¿Por qué los hombres/papás son tan caballos?

4. Mí mamá ya "brincó" por el bacanal que me ando andaba  porque ya  dijeron que " Qué barbaridad, una mujer no puede andar en las calles a ésta hora, le puede pasar algo y yo voy a tener que  andar pegando carreras junto con vos" #BitchPlease a mí padrastro qué no le pido ni un peso para mis salidas y tampoco nunca fue el primero en la fila para llevarme al hospital en ninguna de las veces que me operaron o me quebré algo , pasarme un vaso con agua o aunque el carro estuviera parqueado en la casa nunca se ofreció a irme a traer a las fiestas de secundaria o quinceaños de las chigüinas que estudiaron conmigo sólo " por pura huevonada" y porque nunca me ha visto con ojos de hija (aunque me crió a desde los 5) desde mí punto de vista no soy la víctima pero  yo sólo vengo siendo la "entenada"  Ni modo. A mis 24 años ya entendí que no puedo cambiar los sentimientos de las personas.

5. Aprendí ahora más que nunca que con la única persona que puedo o voy a contar  SI-EM-PRE es con la vieja que está dormida al otro lado del cuarto. Esa vieja pleitista, azucarienta "raflá" qué hoy me dijo que ando enferma por tanto guaro y bacanal (jajaja) ésa que me dice las chochadas a como son, sin tapujos, la que aunque le de cólera porque soy torpe y por cada paso que doy me caigo y " sólo en el suelo vivo por pata de chicle y atolondrada" a ésa vieja le debo mí vida . Ella me supo criar "bien" (entre "" porque nunca me consideré un modelo a seguir, JAMÁS! Ni quiera Jah ver a alguien siguiendo mis pasos jajaja )

Nunca te he pedido perdón a como se debe por todas las perradas que que te dicho ( y quizás diré ) Pero esto sí sabelo vieja ... TE AMO! (cabe recalcar que a la vieja difícilmente le digo te quiero mucho "pior" el TE AMO , pero yo sé que cuando leas esto lo vas a sentir sincero y después me vas a venir a dar un abrazo llorando y haremos el drama por un momento)

Y ya voy a dejar de escribir porque ando como pendeja por la pastilla que le robé a mí madrina de ésas que le recetaron para relajar el cerebro y te ponen como zombi XD jajaja.


Buenas noches , bai.

"Yo sé, mí mamá me ama . "

Sos como… “Esos días”

En estos últimos días he andado muy pussy “profunda” según la opinión de algunas  amistades que me conocen, y saben que … Sí, yo también lo he creído así.

Al comienzo pensé que era cabanga  locura mía, pero ya hoy supe que simplemente es porque ando en “Esos días” que pienso de más y actuó menos.

*no recuerdo en que blog mire esta foto, pero :3 *

Les comparto algunas comparaciones reflexiones que hice en el pasar de esta semana, de las cuales YO TAMBIÉN me he quedado asombrada *wink*

  v  Sos como ese resorte de mi colchón viejo que se me incrustra en la llantita, me duele pero ya me acostumbré a la sensación.

  v  Sos como esa H... Muda, esa que se me olvidó utilizar cuando conjugué el verbo "haber" lo lamento mi error, era HABÍA, HUBO... vos al igual que esos verbos pertenecen al pasado.

  v  Sos como esa canción de suspenso en las películas de terror. Cuando las escucho, sé que va a terminar en algo malo, pero por culpa de mi morbo no puedo dejar de ver...Y al final, terminamos todos con los sesos en la pared.

En cierto modo me hace extrañar a esa persona que me inculcó el  ser enamorada eterna de las letras y del buen saber. A vos papa Beto, me recuerda a vos! Solo quiero que sepas que te extraño! Te quise, te quiero y… Siempre te voy a querer! Para mi abuelito que me vio nacer, para ese que  me ayudo a: crecer, leer y a joder! :D 

 Siempre te voy a recordar, y siempre en mis noches de reflexión te voy a extrañar. Te amo Papa Beto. R.I.P

PD. Yo soy la que esta en medio :3

Cuando me amé de verdad

Divagando en esas mis noches de insomnio ( que son muchas) me encontré con este texto de  Charles Chaplin que me ha llamado mucho la atención.
*******************************************************************

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre…autoestima.
                    

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es… autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama…madurez.

                         

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso es… respeto.

                        

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… amor hacia uno mismo.

                                    

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es… simplicidad.

                    

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.

                                

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… saber vivir!

Jah Bless... Us  ♥